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無尽
2010/08/29(Sun)

学校を卒業し、初めて社会人として就職した会社
入社3年目の秋に倒産してなくなりました…。

結構悲しい出来事でその当時はかなり凹みましたが、
その会社で仲良くなった先輩達とは今も「無尽」でお付き合いしています。

「無尽」といっても本来ある意味の難しいようなものではなく
毎回幹事を決めて定期的に集まってゴハン食べに行ったりしてるだけですけど(笑)
メンバーは私を入れて6人。

無尽を始めてもう14~5年くらい経つので、さすがに集まる回数は大分減りました。
でも、術後の頃はまだ4年目くらいで今よりはよく集まってたかな。
最初始めたころは月に1回だったけど、その頃は2カ月に1回とか…。
ちなみに今は年に2回くらい・・・デス(;´▽`A``


この無尽、当時の私にはかなりツラかった…。


ちょうど私が子宮・卵巣の全摘手術をした頃、メンバーの2人が赤ちゃんを出産。
1人は私の手術前お見舞いに来てくれて「この子あげるから…」と言ってくれたAちゃんです。


2人に赤ちゃんが生まれたばかりってコトもあって、次の無尽は赤ちゃんを見に行こう!
という感じでママさんになったAちゃんとMさんの家に行くってことに。

Aちゃんの家に行く時は、ちょうど病院との関係もあって行けなかったんだけど
Mさんの家に行く時は私も行きました。


…なんかものすごくせつなかった。


私も行かなきゃいいのにね。
でも変に気を遣われたくない…とか
ここで行かないともう今までのような関係ではいられなくなりそう…とか
(↑これは自分自身の中で)
もちろん赤ちゃんを見てみたいという思いもあって行くって決めたんだけど。。


Mさん、赤ちゃんとずーっとベッタリ・・・
幸せをマジマジと見せつけられたような感じでたまらなかった。
なんでこんな光景を見ていなきゃいけないんだろう・・・って。


もちろんその場じゃ泣かなかったけど、帰りの車では号泣。。。
泣いたままじゃ家に帰れないから少し気持ちを落ち着けてから帰り、
またお風呂の中でも思い出して号泣してました。
そして寝る前も・・・



でも、Aちゃんの家には無尽の時に一緒に行けなかったから
1人でお祝い持って遊びに行ったんだけど
その時はこんなものすごいせつない気持ちにはならなかったのになぁ…


やっぱり人によって全然違うんだなって実感しました。








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出産ブーム
2010/08/03(Tue)
私がちょうど子宮肉腫になり子宮全摘手術をした頃、私の周りは出産ブームでした。。。
第1次出産ブーム。
ちょうど20代半ばで結婚した友達たちが1人目の子供の出産を迎えるピーク。


子宮全摘で子供が産めないということで凹み
さらに女性ホルモンがほとんどないと言われて凹み
そこに友達の出産というおめでたい話………
次から次へとドン底へと突き落とされるようなコトばかり。


私の心の中は日々葛藤でした。
自分でもどうしたらいいのか、どうしてほしいのか、考えがまとまらない。


『妊娠=おめでた』というように、おめでたいコトですよねぇ。
「妊娠した」「出産した」という友達には「おめでとう」と言ってあげたい。
もちろん「おめでとう」と言ってたけど…。
でも本心はそんなこと思ってなかったりする。…というか思えない。


だからそんな話は聞きたくないって思うんだけど、でも気を遣われるのもイヤ。
「可哀想」とか「言ったら悪い」とか思われて話してくれないのもイヤ。
そう思われたくないから、笑っておめでとうと言う私。


そんな自分がまたものすごくイヤだった。
大切な友達だからこそちゃんと心から「おめでとう」と言ってあげたいのに言えてない自分。


そんな何がなんだか訳の分からない気持ちと日々葛藤でした。
(それを書いてるこの記事も訳分からないですよね・笑)


第2次出産ブームはもっとキツカッタ…。
第1次ブームの時出産した人達は2人目の、さらに20代後半で結婚した人達は1人目の…と
また?また??と次から次へとおめでた報告。


第1次ブームの時は、まだ気持ちが割り切れないのもしょうがないって思えたし
それに妊娠してることは病気になる前から知ってる人が多かったし。


でも、第2次ブームの時は手術から何年か経っているのに
未だに割り切れずそんな風に考えてしまう自分がなんか情けなくて…。
だからものすごく葛藤していたと思う。


さすがに最近は慣れてきたのか葛藤することはなくなってきたかな。
葛藤しなくなったというか、ただなんとなくマヒしてきたというか、思考回路が止まる感じ。
『ドキッ』っとして心臓バクバクしてるんだけど、頭は何も考えていないような…。



もしも親しい人みんなに子供が出来たら???って考えるとちょっと怖い。
その時自分は冷静でいられるのかな…って。



意外と平気で乗り越えられるのかなぁ~。
そういう自分になっていたい。



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